Bin oui que je te fasse un ptit topo sur la chose après t'avoir parleé des nuits de mes Pioutes.

Le Doomoo-nid c'est ce pouf en forme d'oeuf replit de micro billes au design chatoyant qui te fait de l'oeil lorsque les tiens se ferment inexorablement devant Derrick.

Ma Titemère m'avait demandé quelques mois plus tôt ce que je voulais comme cadeau de naissance. J'ai bien essayé de la faire opter pour un abonnement au hammam, une paire d'escarpins Louboutin, 1 mois de cure chez Weight Watcher's, un week-end en thalasso, 2 semaines de nounou de nuit, ou mieux, 10 séances de LED pour faire disparaitre mes vilaines vergetures, mais que nenni elle m'a répondu: -''NON PAS POUR TOI! Pour les petits!''

Bin quoi? N'a pas le droit moi? D'ailleurs, au passage, lorsque vous vous demandez quel doudou offrir, ou que vous hesitez sur la taille de l'ensemble que vous souahitez prendre au niard que vous allez visiter, stop! Arretez vous et demandez vous si la Maman ne prefererait pas qu'on s'occupe d'elle, voir, qu'on se rappelle qu'elle exite encore après avoir mis bas et que son reflet dans le mirroir n'ayant rien d'engageant, elle vous seraeternellement reconnaissante de lui rappeler qu'elle n'a pas perdu encore toute dignité et qu'elle est encore capable d'une once de féminité. Offrez lui un petit quelque chose qui sonne comme une promesse de redevenir un ete humain, un jour, bientôt, peut etre...).

Bref, j'ai cherché. j'ai trouvé. 2 Doomoo-nid. Soit 2 transat de compète. Sur internet vous trouverez des avis divers. Principalement on lui reproche toujours les mêmes choses:

1) On ne peut pas bercer bébé dedans.

Si vous voulez passer votre temps à secouer le transat pour faire taire le niard, je vous le ds tout de suite, autant le garder dans les bras non? D'autant que dans un doomoo, pas besoin de secouage soporifique, le simple confort du dit truc, suffit à endormir la ptite bête.)

2) On ne peut pas redresser bébé dedans.

En même temps le but,c 'est pas non plus de se debarasser du môme en evitant tout contact physique avec lui. Genre, evite, en bonne mère indigne que tu es, de le nourrir, le changer, le laver dedans... Il y passe déjà toute ses journées voir toutes ses nuits... Oui parce que le Doomoo n'est peut etre pas un matelas rigide, mais sa forme anatomique permet à bébé se pioncer dedans sans restriction de temps. Contrairement à une balancelle classique ou un vieux transat pourrit.

3) Les billes s'usent vite.

Et le piles de ta balancelle supersonic qui de moove le boule toute seule, ça s'use pas peut-être? Et en plus ça pollue. les billes ça se replace. Et puis à la mercerie du coin, ça coute que dalle.

4) A la liste des avantages:

On rajoute bien sûr le fait qu'il s'adapte dans le temps. Et oui à 3 ans Grand-Pioute-Mogwaï pourra toujours l'utiliser pour s'asseoir dedans, lire ou manger son goûter devant la maison de Mickey Pocoyo ou Dora l'exploratrice. Et à celle des inconvenient, on ajoute le prix. Entre 90 et 120€ le Doomoo sur Internet. Bien contente qu'au final, ma Titemère est accepté de me les offrir x2.

Ne riez pas, c'est très handicapant. Imaginez-vous, plongée dans un bain moussant, fleurant bon les huiles essentielles. Vous avez allumé des bougies, que vous avez soigneusement disposé tout autour du rebord en email. L'ordi est posé sur le meuble des serviettes et vous vous mattez le dernier Desperate Housewives, en solo, egoistement, toute seule comme une grande.

Zhom, en voyant vos cernes bleues violacées sous vos yeux après 2 nuits blanches à nourrir 2 Pioutes-Mogwaï, vos cheveux gras, peignés à la mode punk au reveil (et tout le reste de la journée d'ailleurs), version une meche d'un côté et le reste de l'autre, votre pyjama vieux de 3 jours, et votre pull puant la transpi et le vomit de bébé, vous à presque poussé du haut des escaliers pour vous faire entrer dans la salle debain afin que vous acceptiez de prendre 1h pour vous.

Parce que: -''Mais si ma chérie, tu l'a bien mérité, prends soin de toi un peu, ça va te detendre, j'aime te voir reposée, tu embellis mes journées, merci pour ces 2 beaux enfants et le temps que tu leur consacre et si en passant tu pouvais penser à te raser un peu les dessous de bras ça s'rait cool, evite tout de même d'utiliser mon rasoir, mais oui mon bébé, je t'aime tu le sais''.

Bref, vous vous demandez si vous n'allez pas adopter le style souillon plus souvent, desfois que ça vous libère une demi-journée pour aller au hammam. Et la sous le jet brulant du pommeau en mode massage, vous kiffez... (Rouuu la coquine.) Et là, c'est le drame.

Suzanne Meyer se retrouve le sifflet coupé par la resonnance d'un enorme tremblement de terre. Vous vous redressez d'un bon. Lynette Scavo, s'apprete à lui repondre lorsque la secousse reprend. Tant pis, vous ne saurez pas si elle a appris l'infidelité de Tom et si Renée en à pris un coup dans la tronche au passage. Leur amitié survivras t'elle à cette epreuve? Ca Godzilla n'en à rien à secouer. Mais alors rien du tout. Il s'en fait claquer l'elastique du slip et recommence son petit manège. Oui le Godzilla en question, c'est votre fils ainé de 3 ans, qui c'est trouvé une nouvelle passion: Sauter. De partout, tout le temps, n'importe où, n'importe comment.

Du canapé sur le plancher, de la table de la cuisine lorsqu'on à le dos tourné, sur le matelas lorsqu'on à finalement reussit à s'assoupir entre deux tétées, au dessus des pioutes lorsqu'il à un truc à aller chercher, au lieu de marcher, tout simplement, et au lieu de courrir aussi, tant qu'à faire, parce que c'est plus marrant en faisant l'elephant.

L'ordi est plié, le bain vidé, le pot de crème hydratante même pas entamé, la serviette maladroitement enroulée, et c'est les cheveux degoulinants d'eau et de savon que vous déboulez dans le salon: - ''NAN MAIS C'EST QUOI CE BORDEL?!!!'' Et l'homme de lever les yeux de sa BD, se redressant à peine du canapé ou il termine de rouler sa clope sur un de vos vieux CD adorés en vous devisageant tout surpris: -''Bin ma chérie? T'as déjà finis?''

Vous songez serieusement à faire adopter le grand par un zoo, à larguer les petits chez les grands parents, à vendre Zhom sur internet et à vous barrer à Ibiza, faire gogo danseuse, pour vous payer une paire de Louboutin. D'ailleurs, vous vous marrierez avec, et promis, lorsque vous les aurez au pieds, jamais, au grand jamais, il ne vous viendras l'idée de sauter.

Allez je vous laisse, j'ai une tétée à donner...

...Que même Kim Kardashian elle peut aller se rhabiller!!! Bon, sauf qu'elle, bizarrement, ça ne l'empêche pas d'être une vraie bombasse qu'aucun magazine People, pas même Oops, n'osent décrier. Par contre niveau nichons, à mon avis elle me met à l'amende. Quoique... héhé, 'demanderais à Zhom de m'aider à comparer. Pour voir...

Bon. Si on fait les comptes, je pesais 73kg 1 semaine avant l'accouchement. Partie de 55 au départ, j'en ai donc pris 18. 1 semaine après, la balance m'indique 65kg. J'ai donc perdu 8kg. Aujourd'hui Soren & Nael ont 16 jours, et je pèse 64kg. Je suis donc lestée de 8 bons kilos encore, et bien entendu des cuisses au cul en passant par les abdos (Heuuu plutôt à l'endroit où ils sont censés être...).

Detrompez vous. Je ne suis pas si pressée que ça de les perdre cette fois. J'ai bien d'autres choses en tête. Je préfère donc faire du yoga sur la Wii et des jeux d'aerobic avec un Loulou d'amour, qui se dandine sur la board, mort de rire, plutôt que d'envisager un quelquonque régime inutile et contraignant. Au moins je ne ressemble plus à une cavalière qui auraient oublier d'enlever son pantalon de concours... Je suis ronde certes, mais de partout ^^

Sinon sinon... Adrien est en congé parternité mais travaille encore le vendredi et le samedi. J'aurais pensé que cela me pèse mais au contraire. Me retrouver seule avec mes 3 fils, me permet de tout doucement me reconnecter avec les gens qui m'entourent. Quelques fous rire avec mon grand, de beaux moments de tendresse avec mes 2 derniers. Entre 2 frites à la place des canines, un vol plané sur les miches, une assiette bancale dans le frigo, des mots d'enfants sans queue ni tête, un rien nous fait rire et je redecouvre ces petits moments de joie et de complicité avec mon premier amour. Personne pour me dire des choses que je n'ai pas envie d'entendre ou me rappeler que la vie continue et me mettre au pied du mur. Je sais trop bien que tôt ou tard je devrais reprendre une vie ''normale'' et quitter mon cocon, mais je n'y suis pas encore prête. Les nuits sont dures mais les journées sont belles...

Le 06/01/2011

A 3h30 du matin, Sarah est reveillée par des contractions très douloureuses bien que la veille, elles avaient complètement cessé, (Rappelons qu'un déclanchement était prévu à 10heures ce matin).

Finalement, elle se décide à appeler la sage-femme, qui propose un monito et qui se rend compte que les contractions ne sont espacées que de 2 minutes ! Le col est vérifié toujours à 4, on emmène donc Sarah dans la salle d'accouchement.

La-dessus, l'anesthésiste (aussi sympathique et fraîche qu'une vieille éponge dans un placard) rapplique avec un jeune interne. Elle vient poser la péridurale et ne s'y reprend à pas moins de 7 FOIS avant de réussir son coup (ma soeur était ravie vous imaginez). Finalement, pas si nulle que ça, elle n'injecte qu'une dose très légère ce qui permet à Sarah de ressentir les contractions sans pour autant déclancher de grosses douleurs (ce qu'elle avait souhaité).

  La sage-femme se prépare à l'emmener en salle de césarienne au cas où il y aurait un problème, mais Sarah ressent quelque chose dans col, la sage-femme jette un coup d'oeil et ; " O H MON DIEU MAIS VOUS POUSSEZ ??"

"BAH JE SAIS PAS SI JE POUSSE ! JE VOUS DIS QUE CA VIENT!!!

Bon vu que la sage-femme ne tenait pas à faire pondre ma soeur dans le couloir, elle  a abandonné l'idée de la salle de césarienne. 

Et là, PAF! Soren sort avec une rapidité et une dexterité incroyable.

(France : two points). Mais le frérot traine un peu. (Pas fou le mec il pour une fois qu'on lui laisse l'appart à lui tout seul avec la bouffe gratos!). Le placenta se gonfle et il essaye de se retourner, la sage-femme, tel Rambo, s'élance sur le bidon et l'empêche de mener à bien sa tentative.

Finalement, ils ont sorti Nael avec la ventouse, Sarah était trop fatiguée et n'arrivait pas à le faire sortir en poussant. 

Bref tout ça pour dire que :

Soren est né à 7h30 du matin et pèse 2kg100 et Nael l'a suivi de peu à 7h45 (très bon score, France : three points.) avec un poids honorable de 2kg300. 

La Famille s'est agrandit, pour le bonheur de tous.

Ps: Louca , premier contact avec ses petits frères :

        " Je peux prendre les bébés dans les p'ras moman ?"

        " C'est mon petit bébé !!"

        " On va jouer aux cubes potit frar ?"

        " Moi je veux lire une histoire a mon potit frar !!!"